7/8の１８：００頃から忌野清志郎ｽﾍﾟｼｬﾙｾｯｼｮﾝと、
山崎まさよしのアコースティックライブをチラッと
見たくらいでした。

その後福島県双葉町の井戸川町長の話を聞いているとき
ナビゲーターの男性が泣き出してびっくり。
なんで泣いているのかというと、当日行われた鹿児島県知事選で
原発再稼動支持者の当確が出たからだったのです。
まだ開票０％なのに。
脱原発の活動で始めて味わった挫折感だったそうです。
女性のナビゲーターも泣いていました。

わからなくもないです。
感覚が一般市民的で好感持てました。
私たちとそう変わらない、近い感覚。

双葉町町長の話でテレビでも新聞でも報道してくれない
当時の双葉町のこと、現在の双葉町のこと
そしてこれから心配される被爆症状のこと
知らないことを知れました。
こういうことは自分から知ろうとしないと知ることができない
ということがわかりました。

やっぱり原子力発電所なんてない方がいい。
一年でも早く全部廃止するように努力した方がいい。
再確認することができました。


それ以上にこの日に感動したのがNO　NUKES終了後のUST。
裏NO　NUKES、ドライブUST。
ナビゲーターのお２人、平野さんとSAIKOさんの
人間的魅力でした。
深夜になっても視聴数が１万人きるまではUST止めないと
言って、会場撤収して帰宅の車の中でのUSTがおもしろかった。
相当疲れていたと思うのに、最後の最後家に着くまで
カメラを回しながら、反原発の活動のこと、これからのことなど
素直な考えを絶え間なく語り続けていました。
「自分で考え、自分で決める」
お２人のトークで最も印象に残った言葉です。
平野友康さん、伊藤菜衣子さんの今後の活動に注目していきたいです。

別に占いとかじゃなく、感覚的なものだけど
少し上がってきた気がします。

今年は春が長くて過ごしやすかったものの
体調はいまひとつでした。
特に腸の働きが悪かったみたいで、口の周りが荒れていたり
なんとなくだるかったりが２ヶ月以上続きました。
右半身も痛かったな。
右腕の付け根、右上の奥歯、朝右目が腫れたりこれも２ヶ月くらい。

身体が変わってきている実感。
ホルモンのバランスも崩れているんだろう。

ちょっと気分転換に、前髪を伸ばしてみました。
中学の時に前髪を作ってから、ずーっとおでこを出したことが
なかったの。
狭いおでこが好きじゃなくて隠していたけど、それをやめて
横に流して（仕事中はピンでとめている）おでこを出すことに。
あまり似合ってないと思うけど、
コンプレックスで隠していたことを思い切ってやめてみると
スッキリしました！ワタシの中では大きなチェンジ。
運気上昇のきっかけの１つになったかも。

あと以前から興味があったオイルマッサージを始めました。
顔に使うオイルは高知の方が完全手絞りで作った椿油で、
洗顔後にお風呂の中で５分程度適当に。
ボディはドイツ製のマッサージオイルを使用して、
寝る少し前に、首から肩にかけてと
腕から手の甲、ふくらはぎを
なでるように軽くマッサージしています。

顔はやらないよりやったほうが調子良いです。

身体の方も何も使わずに揉んだりするよりも、
オイルの滑りを利用した方がやりやすいし、
香のリラックス効果が大きいような気がします。

オイルがなくなるまで３ヶ月くらいは続けてみよう。

もう美しさなんてことは期待してなくて、
より元気に、調子よく笑顔で過ごせるための工夫です。

最近、同じ音楽が趣味の友人と話す機会が増えて楽しいです。

職場も現在のパートナーとはとても気が合って、
音楽のことも話せる人なので毎日楽しいです。
３～４年前の重苦しい空気が嘘のように晴れて清々しい日々を送れています。

課題がひとつだけあって、５０歳になる前に歯を治す事。

上昇気流にうまく乗っかりたいものです。

昨年父が他界しました。
亡くなる前の闘病期は２年程度でしたが、母と兄とワタシ、それぞれに出来るだけのことをすることができた感があります。
最期に立ち会えた母、前日まで励ますことができたワタシ、入院するまで同居して面倒を見た兄。
変な話見送った後は、清々しい気分さえしていました。
父は胸腺癌でした。定期的に入院し真面目に抗がん剤治療を続けましたが、ある時期から急に体力が衰えて足が立たなくなりました。
その後は驚くくらい早かったです。
自分がもし７０歳過ぎて癌になったら抗がん剤は避けるでしょう。癌の種類にもよりますけど、しない方向での治療法を相談したいです。
５０歳まであと約１年となって、生き方についていろいろと考えます。
心の中で思っていることがひとつあってそれは、今から徐々に始めて行こうと思っているところです。

ここ２年の変化については小さいことはまだあるけど、これが最後にします。
以前よりお酒に酔いやすくなりました。早い話弱くなったのです。
好きなお酒を飲みながら人の話を聞くのが楽しい。もちろん自分のこともいっぱいしゃべってますけど。
あまりに楽しすぎて焼酎を飲み過ぎ、帰り道の記憶がとんでいることも時々。
この前は夫と一緒に行って、帰り道にワタシが道路で走ってこけたそうで、朝夫から聞くまで知りませんでした。
夫の肘が擦りむけていて「それどうしたが！？」って聞くと、昨日の帰りにこけたがよって。その前にワタシもこけたらしい（笑）
実はおとといの花見でも、アホな話がおもしろくて、アホほど愛しく感じて笑えます。なーんか楽しくて飲みすぎて足がふらついていたのを自覚してました。
ところが２次会の餃子屋で２７歳男子が気分悪くなり、トイレに連れて行って吐かせたり店員さんに水もらってきたりしてるうちに酔いがさめてしまい、貧乏性のワタシはもったいないと思ってしまいました。
おかげで無事帰れましたけどね。
若い頃より酒が弱くなったみたいだけど、楽しいから良しとしてます。

これからもバカ話しで盛り上がる飲みがいいですね。

検査入院していた父の肺に腫瘍が見つかったと昨夜母から電話があった。

詳しいことがわからなかったので、肺癌だったらもしかしたら余命数ヶ月かもしれないと思うと頭が真っ白になった。
とうとうワタシも介護の生活が始まるんだと覚悟したり、このまま死んじゃったらかわいそうだなと同情してみたり。

そういえばその日の朝、めずらしく父の夢を見たのだった。
縁起悪いからすぐ忘れようとしたけど、すでに意識のない火傷をおった父の夢だった。
はぁ、虫の知らせってあるんだ。
ちょうどその頃は検査の手術の朝で父は緊張し眠れぬ夜を過ごしていたに違いない。
ワタシは入院していることを知らなかったのに、なんか通じたんだ。さすが親子だね。

今日になって詳しい事情がわかり、病巣は手術で摘出できたので後は抗がん剤と放射線治療をすればまた普通の生活に戻れるそうだ。
発見が早くて良かった。
家に戻った母もひと安心していたし、さっきは父本人が電話してくれた。

介護生活はもう少し先のことになりそうです。
元気になったら旅行に連れて行ってあげよう。
あと何年かでも少しでも長生きしてほしい。心からそう思った。

早朝目が覚めたら首から背中にかけてバリバリで頭も痛い。
起き上がって鏡を見たらまぶたが腫れてる。

昨夜の１６キロ走の筋肉痛と、あと３０分泣いたせいだ。
あちゃー。大丈夫だと思ったんだけどな。

仕事できる状態じゃないので休むことにした。
あー、情けなや。

こんなんじゃハーフ無理じゃん。
今朝は出場やめようと思っていたけど、あと１ヶ月練習してから決めよう。

銀行に行って積み立ての申し込みをしたら、抱えきれないほどたくさんの記念品をもらって得した。
中でもステンレスボトルは欲しかったのでラッキー。

早く寝て明日は仕事頑張ろう。

昨日、今日という日はワタシの人生においてとても大事な日だった気がする。

昨日は初めて出会った人。
今日は約２０年ぶりに再会した人。
その人たちとは今後も大きく関わって行くかもしれない。
そう希望しているというか、自分がそう動かなくちゃいけないと思う。

今日本屋で、みうらじゅんのエッセイ本を立ち読みした。
印象に残ったのは、「1人で淋しいと感じた時は」
淋しくならないように努力するか、淋しいのに慣れるかのどちらかしかない、というのだ。
それでも淋しいと感じる時は、淋しくならない努力を怠っているということで、それは誰か他の原因ではなく自分がそうしているということ。
なんか納得してしまった。

それと同様で、誰かと出会って普段感じないものをピンと感じたら、「今度もつきあっていけたらいいのにな」と思うだけでいつのまにかまた疎遠になるのではなく、「今後もつきあっていきたい」と次は自分で働きかけないとせっかくのチャンスを逃してしまうことになりそうな気がする。

エッセイには他に、「毎日新しい日が来て新しい事が起こるのだから、人はいつまでも不安でなくなることがないのだ。誰もが不安なのだ。」とも書いてあった。
不安であたりまえ。
それもそうだ。

最近なんか日記をうまく利用できていない。
自分の毎日があたりまえのことをあたりまえにやっているだけで、「これを書こう」と思うことが少ない。
かと言って日々がつまらないわけではない。
まあ、それはそれでいいか。

右肩と右腕の付け根が痛くて整骨院に行ってきました。
四六時中痛いわけじゃないけど、もう２ヶ月も痛みが続くので見てもらおうと決心し、整形外科は検査代が高くつくのでとりあえず近くの新しい整骨院に。
元柔道選手で、腕相撲で全国大会に行った経験のあるという先生に診てもらったところ、大きな原因は骨盤のゆがみ＋長時間のパソコン作業＋家に帰ってからのネット。
たぶん当たっていますね。

ジョギングとは別にヨガ的な体操をすることと、ネットの時間を減らして肩や首を休めると楽になるというアドバイスをもらいました。
電気をかけて、先生が押したり揉んだりしてくれて約４５分で８４０円。次からは１回に付き３５０円と安い。
これなら治るまで週１で行けそうです。

徳島旅行から帰ってきた晩、暗がりで何かに左手の親指を刺され（たぶんムカデ）見る見る腫れてきたので夜間診療している病院へ駆け込んだし、先日は婦人科へ行かなければいけなかったし、今月は何かと病院と縁があるなあ。

何が不安って病気や怪我で身体の自由が利かなくなることが一番怖いと感じる今日この頃です。

先月受けた定期健診でひとつひっかかってしまい、婦人科で検査を受けてきました。
婦人科は人より慣れている方だけどやっぱりイヤなもんです。
２週間行こうかやっぱりやめようかずるずる迷った上のこと。
もしかして手術が必要だなんて言われたら怖いしね。

内診が終わって医師が無言でカルテにシャカシャカ書いているその時間の長いこと。
所在無く横からドイツ語だかどうだか意味不明な文字を見つめながらひたすら待つ。
やっと説明が始まった。
１週間後に検査の結果を説明して、薬を出すのでおそらくそれで良くなるだろうとのことで一安心。
それ以外になぜ子供を持たなかったかについて聞かれ、今からでも何とかなるものならチャレンジさせたいかの口ぶりで、有難いけど苦笑してしまう。
妊娠しにくい人の子宮はやや小さいらしい。
でも私のはちゃんと普通に大きくてこれで妊娠しないのは不思議だと思ったみたい。
自分でもおかしいけど、子宮が立派だと言われてちょっと嬉しかったりして。
病歴、手術歴をいろいろ話すうちに、１１才の時に虫垂炎をこじらせて腹膜炎を併発した後の癒着が妊娠しにくい大きな原因のひとつであると説明してくれた。
腹膜炎やったら命取られてもおかしくないからね。子供どうこう以前に今健康でいられるだけでも幸せなことだと、大きくうなずきながら言ってくれた。

今までこんなふうに詳しく説明したもらったことなかったな。
いつも病院は混んでいて慌しい診察で次の人が待っていて、聞きたいこと話したいことの半分も言えてなかったように思う。
今回診てもらった医師は短い時間でもちゃんと私の方に寄り添って真剣に話を聞き出し、自分でも納得し、はっきりとした答えを出してしかもこれから生きる勇気まで与えてくれた。
スゴイ！これぞ医者としてパーフェクトな仕事だ。

感動しました。
評判の良い大きな病院へ行くより、経験豊かなゆとりのある開業医の方がずっといいと思いました。
７０才くらいに見えた大先生。また何かの時はお世話になると決めたので長生きしてくださいね。

例えば職場の人と口論したり、友達との関係にちょっとしたトラブルがあった時の後の考え方が違ってきた。

マイナスのことをすぐにプラスに変えることができるようになってきたというか。
当然その日は不快な思いをするわけだけど、トラブルがあったことで必ず良い方向に転ぶはずだと信じるのです。
この口論をして良かったと思える展開でないと衝突した意味ないじゃんって。
自分も少し言い過ぎたけど、相手もきっと同じ気持ちでいるはずだと考える。
口に出して謝らなくてもわかっている。

自分からケロッとして普通に話しかけると相手もまた話してくる。自分がいつまでもこだわっていると相手も心を閉ざし、結局雰囲気悪いままで気分悪いは自分自身だ。

ここが難しい。次の日にすぐにというわけにはなかなかいかない。
でも２～３日では切り替えて行きたい。

　∽　∽　∽　∽　∽　∽　∽　∽　∽　∽　∽　∽

昨日、卓球の愛ちゃんが私を見て
「あなた、身体に気になるところがありますね。ココです。」
と右肩の後ろあたりを指差した。
「はい」勢いに圧倒されてうなずく私。
「胃潰瘍です。すぐ○○病院に行きなさい。」と愛ちゃん。
「わかりました」と私。

なんでわかったんだろう、すごいな愛ちゃん。
しかしあの遠くの病院に行くとなると大変だなあ・・。
と夢の中の私はすっかり重病人になっていました（汗）

私みたいなかなりの健康人でも、健康診断が近づいてくるとわけもなく不安な気持ちになってくるんですよね。
持病を持っていたり、いつも検査でひっかかってしまう人はさぞかし憂鬱だろうな。

目が覚めて正気になった時、「はーっ、どこも悪くなかったー」とすごくホッとしました。
変な夢。

最近の職場の嫌な出来事。
お金にまつわること。
いろいろブツブツ書いてはみたけど、『ワタシこんなことが書きたいんじゃない』と全部消した。

ちょっと体調がいまいちなので、良好になったら書きたいことを書きます。

仕事始め、くたびれました。
脳がすっかり休んでいたので、スイッチが「弱」のままで１日中「中」にも「強」にもならず終いでした。

元旦～４日の休みの４日間にアクシデントがあったかどうかハラハラしながらの出勤でしたけど、完璧！ノーミス！やりました！！
ご褒美に明日から３連休いただきたいくらいです(笑）

仕事の結果が明確に出るのは怖いことでもありますが、上手くいった時はこんなに嬉しいことはありません。

というわけで幸先の良いスタートで気分良い初日です。
明日からまたコツコツ地味に働きますよ。

元日は淡路島で迎えました。
カーラジオからＦＭ８０２のヒロさんの声が！
立ち寄った岡山の牛窓は静かな素敵な町でした。

今年のスローガンは「温故知新」
何事にもコツコツじんわり行きたいと思っています。
仕事も遊びも家庭も、大事なものを再確認したい。

諸事情で日記の更新のペースが落ちると思いますが、近況など出来るだけ書きたいと思っています。

こんな私ですが、今年もよろしくお願いします。

憧れの人は遠かった。
決して落胆ではなく、より存在が尊くなりました。

３日間だけオリックスの臨時コーチとして来高している野茂英雄さんを見るために、東部球場に行って来た。

１８年間憧れの野茂をこの目で見たかった。
サインも写真もいらないから、ただ本物をひと目見れたら。

仕事を午前で切り上げて球場へ。
練習は午前で終わっていたようで、ミーティングが終わるのをひたすら待つ。
屋台のうどんを食べたり、話して待っていると、チラッとナイキのウエアを着た後ろ姿の野茂が。
しばらく待っていると、正面の出口ではなく西側に止めてあった車に乗り込む野茂の背中のナイキマークが見えた。
車は目の前を通ったけど車内はよく見えなくて、最後部の奥で手を上げている野茂らしき姿を確認。

ふー、行っちゃった。

ずっと憧れたい人には近づけないようになっているのね。


挑戦すれば、成功もあれば失敗もあります。
でも挑戦せずして成功はありません。
何度も言いますが挑戦しないことには始まらないのです。

野茂の名言のひとつです。


会いたいと願えばまたいつか会えるという夢がふくらみました。